Анекдоты про гитаристов


1
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

2
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.

3
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

4
Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий "Страт" и "Маршалл" "Трилогией". Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не "в пути", а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.

5
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

6
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

7
Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!

8
У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.

9
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

10
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

11
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
- ???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!

12
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.:
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.:
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!

13
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."

14
Приходит гитарист к врачу. Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...

15
- Вот тебе подарок на Новый год, - говорит отец, вручая сыну гитару.
- Спасибо! - благодарит сын. - Подожди, а почему она без струн?
- Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.

16
На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окном - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.

17
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!

18
Муж пишет жене с Гавайев: "Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь играть на гавайской гитаре..."
Приехал он через пару недель домой и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- Для начала сыграй-ка мне на гитаре.

19
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета. Подбегает к басисту и спрашивает: "Васек, как дальше?"
В ответ: "Да отвали, у меня сложный кусок!!!"
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: "Уйди, у меня соло!".
Подбегает к клавишнику - то же.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: "Колян, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?".
Колян, усердно долбя в барабаны, орет: "А в какой песне?"

20
Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...

21
Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!

22
Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!

23
Басист и барабанщик жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!

24
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа, как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: "Уа-а-а-а-ау!!!"
Басист (вытирая пот со лба): "Фуууу... догнал!"

25
Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!

26
Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!

27
Как известно, все владеющие техникой игры на гитаре делятся на два биологических вида: гитарасты и гитаросексуалы...

28
Гастроли. Гостиница.
Утром гитарист говорит басисту:
- Серега, ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!

29
Дерутся гитарист и басист. Гитарист заносит над басистом гитару:
- Еще слово и я разобью ее о твою башку!
- Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!

30
Сидят гитарист с вокалистом на репе. Сидит девушка гитариста. Гитарист уходит в другую комнату с фразой:
"Эх, чем бы мне стойку к стене прибить?"
Вокалист (имея ввиду гитару):
"Эх...так а эта тут зачем?"
Гитарист:
"Не смей! Она мне 200 уе стоила"
Вокалист-девушке (с укором):
"А ты говорила - денег нет, денег нет..."

31
Группа уже закончила выступление, все торчат.
Басист наклоняется к драммеру и спрашивает:
"А когда мне вступать?"

32
Два дня до выступления....
Басисту говорят:" На сэйшне выпивка - с тебя!"
Сэйшн. Басист с ящиком вайна....и все!
Ему: "А где басуха?"
Он: "А на что я по вашему вайн купил-то?"


Почему Женщина лучше, чем Гитара

o За Женщиной интересней наблюдать, когда выключают свет.
o Под твоими руками Гитара никогда не станет влажной.
o Вход у Гитары - всего 1/4 дюйма.
o Гитару можно поделить с друзьями.
o Гитара не попросит, чтобы ее взяли.
o Совершенно неприкольно затащить гитару в постель и обрызгать взбитыми сливками.
o На Гитаре можно играть зубами. Но не языком.
o Гитара не попросит повторить.
o Понадобиться две руки, чтобы Гитара закричала.
o Гитара никогда не почешет тебе спинку.
o Гитара не сядет за руль, если ты сильно напился.
o Гитаре все рано, кто на ней играет.
o Гораздо интересней поцарапать Женщину, чем деку Гитары.
o Уроки игры на Гитаре стоят денег и не такая забава, как...
o Нельзя жениться на богатой Гитаре.
o На вкус Гитары неприятны.

Почему Гитара лучше, чем Мужчина

o Гитары не работают допоздна.
o У Гитар нет ни родителей, ни детей.
o Гитары никогда не говорят: "Дорогая, я устал".
o Если нагрубил Гитаре, то не придется извиняться прежде, чем начать играть на ней снова.
o У Гитары всегда есть время на тебя.
o Гитары не просиживают вечерами у телевизора.
o Гитары не бреются и у них нет волос на заднице.
o Гитары не храпят.
o Гитары не оставляют после себя беспорядок не кухне и в ванной.
o Прежде, чем найти свою собственную Гитару, можно перепробовать столько Гитар, сколько душе будет угодно.
o Гитаре не надо готовить.
o Гитары никогда не спорят.
o Гитары не просыпаются среди ночи.
o Гитары никогда не будут скрывать тебя от своих друзей.
o Гитара никогда не придет домой пьяной после вечеринки с другими Гитарами.
o Гитара не будет лебезить перед другими Гитарами.
o Гитаре все равно как ты выглядишь и сколько тебе лет.
o Гитарам наплевать на что ты тратишь свои деньги.
o Гитарам все равно, если ты задерживаешься после работы.
o Когда играешь, твоей Гитаре все равно, что другие Гитары больше или лучше.
o Гитарам все равно как их ценят.
o От Гитар не забеременеешь.
o У Гитар нет матерей.
o Когда заканчиваешь играть, Гитару можно отложить в сторону.
o Гитару не надо хвалить после того, как заканчиваешь на ней играть.
o У Гитар не бывает плохого настроения.
o С Гитарами не скучно.
o Гитары не бросят тебя ради другого интересного исполнителя.
o Гитара никогда и ничего тебе не будет доказывать.
o После покупки Гитара не будет стараться тебя сразу же изменить.
o Гитары не ревнуют к коллегам мужчинам.
o Гитары никогда и ни о чем не спрашивают.
o Поддержанные Гитары никогда не будут вспоминать о предыдущих владельцах.
o Поддержанные Гитары не будут встречаться со своими предыдущими владельцами, когда ты уезжаешь в командировку.
o Гитаре не надо говорить, что сегодня вечером ты не хочешь играть.
o Гитары никогда тебя бросят, а ты можешь бросить их когда угодно
o Гитары не устраивают сцену, если на тебе "чересчур сексуальное" платье.
o У Гитар нет чувства эгоизма.
o Гитаре не нужен пульт дистанционного управления.
o Гитара никогда не кончит раньше тебя.
o Гитара никогда не будет отчитывать тебя за подруг.
o Мать Гитары никогда не будет читать тебе морали.
o Когда Гитара не работает, ты знаешь как ее починить.
o Гитара никогда не будет зарабатывать больше тебя на одной и той же работе.
o Гитара никогда не проводит вечера "с другими Гитарами", возвращаясь домой со странными отметками на накладке.

Почему Гитара лучше, чем Женщина

o Гитара не забеременеет от тебя.
o На Гитаре можно играть в любой день месяца.
o У Гитары нет родителей.
o Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь.
o Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
o Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
o Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
o От Гитары никогда не услышишь: "Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!"
o Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
o Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
o Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
o Можно перестать играть на гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
o Гитара не страдает головной болью.
o Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
o Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
o Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
o Прежде, чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
o Если не нравится как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.
o На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.
o Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, - это медиатор.
o У Гитары есть ручка громкости.
o Если порвалась 3-я струна, то новая будет стоить всего 79 центов.
o Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь.
o Гитару можно выключить.
o Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая нравится ли ей это.
o Гитару можно трогать на публике - тебе будут аплодировать.
o Гитара может быть любого цвета.
o Если не нравится как звучит Гитара, ее можно перестроить.
o При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно.
o Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре.
o Здорово, если твоя Гитара видала виды.
o После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным.
o Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя.
o Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее.
o Гитаре пополам, сколько еще у тебя есть Гитар.
o Можно играть и на двух Гитарах одновременно.

Вопрос:
Сколько вокалистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.

Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.

Вопрос:
- Чем отличается "Stratocaster" от "Les Paul"?
Ответ:
- "Strat" горит лучше, а "Les Paul" - дольше.

Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.

Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.

Вопрос: Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ: 100!
1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.

Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющие в унисон.

Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...