Анекдоты


1
Приходит чувак в консерваторию. И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!

2
Девочка на приеме у психиатра. Включается музыка.
Психиатр:
- Девочка, что это играет?
Девочка:
- Металлика.
Психиатр:
- Ты что? Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии... Да какая же это Металлика?
Девочка:
- А такая вот хреновая Металлика!

3
Из беседы помощника с мэром Москвы:
- Юрий Михайлович, группа "Ленинград" желает выступить с концертом в Москве.
- Это та, что поет матом?
- Да!
- На хYй!

4
Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные.
- Доктор, у меня беда!
- А что, что с вами?
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться...
- Это как, поясните, пожалуйста...
- Ну, как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не тащусь...
- А лет вам, извините, сколько?
- Сорок.
- Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите...
Назавтра рокер приходит опять:
- Ну как, прочитали?
- Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!

5
Приходит как-то "металист" пьяный домой. Мать видит что ему плохо и спрашивает:
- Сынок, может мне по батарее арматурой потрещать? Вдруг полегчает?
- Hе...!
- Сынок, а может напильником по консервной банке пошкрябать?
- Hе... Мать, поставь лучше Киркорова, может хоть проблююсь...

6
Анекдот про одного музыканта (металлиста)
Ударник репетирует у себя в гараже. И всё у него так классно получается и установка у него такая классная и тут подходит к нему его 5-летний сын и спрашивает: "папа, а кем ты хочеш стать када вырастеш?"

7
Выступает Death/Grind группа с новым вокалистом. Мощный такой гроулинг, все дела... И пока шел соляк, он забыл, что там дальше поется (первый раз все таки). Подходит к басисту:
- Эй, какой там следующий куплет?
Тот (не переставая трясти хаером):
- Не знаю, спроси у барабанщика, он у нас тексты пишет!
Идет к драмеру:
- Что в следующем куплете поется?
На что барабанщик, отмачивая зубодробильные бласт-биты и не переставая вертеть хаером, отвечает:
- Какая песня?

8
Речь какого-то студента:
- Почему это металлисты ограниченные люди? Я ведь кроме хэви, еще и спид и треш, и дет, и дум, и блек слушаю.

9
У Мэнсона спросили:
- О чём ты гадаешь на ромашке?
В разноцветных глазах Мэнсона мелькнуло удивление и он ответил:
- Я не гадаю. Я выдираю у неё лепестки...

10
К очередному Дню Космонавтики зашла речь о том, чтобы запустить в космос первого рок-музыканта. Выбор пал на Оззи Осборна, которому в принципе было до лампочки, сколько сидеть в центрифуге, и с кем именно ему там сидеть. После возвращения со станции "Союз" журналисты спросили Осборна, выглядевшего на редкость хорошо, и даже слегка поправившегося, что там на орбите, и как сложились его отношения с русскими космонавтами.
- Земля оттуда такая маленькая...
Тут губы у Оззи дрогнули, и он расплакался. Затем внезапно успокоился, улыбнулся как ребенок и добавил:
- Русские парни - замечательные: добрые, веселые. Мне особенно запомнилась шутка, которую они повторяли чаще остальных: "Хватит квасить, страшилище"...

11
Очередь. Длинная-длинная.
Подходит металлист, пред ним - наркоман
М. "Что дают?"
Н. "Колеса."
М. "Тяжелее Аксэпта?"
Н. "Не знаю, не раскумаривался."

12
- Сынок, что это у тебя играет?
- Папа, это же Rammstein!
- Да, круто нарезает твой еврей!

13
А что, группа Назарет так религиозна?
Нет, это они назло Блэк Саббат!
Ну что за название - жидовский жрец?
А что, лучше - русский дьякон?

14
Встречаются три металлиста. Один говорит:
- Знаете, я вчера такую забойну песняру слышал! Вот такую:
Тум-турум-тум!!!
Другой говорит:
- А я какую слышал, ну ваще охереть. Что-то типа Тум-турум-тум...
Третий:
- Я слышал круче - тум-турум-тум.
Остальные два:
- ДА ТЫ ЧО? ЭТО Ж ВАЩЕ ОТСТОЙ!!!

15
Приезжает "Nirvana" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Kурт Koбейн, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Круто вы тут живете!

16
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."

17
Однажды в Москву приехал вокально-инструментальный ансамбль "Дип Перпл". Москва - большой город, и поэтому было совершенно неудивительно, что Ян Гилан на следующий же день заблудился в ГУМе.
Русский язык он знал хреново и вскоре тот довел его до самого Киева. Хлопец заторчал на горилке с салом и напрочь забыл про "Дип Перпл". А в это время в Москве, в Лужниках, Ян Пейс, Роджер Гловер, Джон Лорд и Стив Морз (внук, между прочим, известного радиста), с мрачными лицами расставляли на сцене колонки и усилители.
- Кто будет петь? - в который раз спрашивал Ян Пейс у Джона Лорда.
- Я в прошлый раз пел, когда Гилан на Архангельском рынке заблудился. Помнишь? Три дня его искали по всей Соломбале. Может, Морз споет?
Он ведь радист.
- Ничего подобного! - крикнул Морз, выглядывая из-под упавшего занавеса. - У меня горло болит. Скажите спасибо, что я у вас на гитаре играть согласился.
- Давайте, я спою! - неожиданно заявил Роджер Гловер.
- Да иди ты! - ответили ему дружно "Дип Перпл".
Тут мимо проезжал Майкл Джексон. Он направлялся в "Олимпийский" на встречу с московскими школьниками.
- Эй, смотри-ка Миша побежал! - закричали хором незадачливые музыканты.
- Чего?
- Чего-чего... Спой вместо Гилана, Христом Богом... Денег дадим!
- Да ну вас...
- Да нет, в натуре, спой! Жалко, что ли? Мы тебе билет домой, в Санта-Барбару, купим! А?
- Ну ладно... Эй, так ведь я ж черный!
- Ерунда! Никто не заметит! Давай, залезай на сцену!
Вот как иногда бывает у великих артистов! Мы видим лишь одну сторону медали, а на поверку оказывается, что их вовсе две. А то и три.

18
Идет бабка по базару. Видит - кепочка! Подходит к продовщице и спрашивает:
- А что это за кепочка?
- Это кепка "Нирвана".
- А мне рваная и не нужна!

19
Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

20
Купила местная группа себе ударную установку. Поднастроили, подкрутили - репетируют. Вскоре заглядывает к ним один из музыкальных знатоков. Послушав звучание барабанов, он берет в руки плоскогубцы, садится за установку и, приготовившись крутить болты натяжки, просит клавишника:
- Эй, на Ямахе! Дай-ка ЛЯ-МАЖОР!
Парни чуть не упали от таких дел...

21
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

22
- Василий Иваныч, Вы за Битлз или за Роллинг Стоунз ?
- А Леннон в каком ?

23
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну хьен с вами. YESTERDAY...

24
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

25
- Что такое психоделическая мyзыка?
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

26
Выступает известный народный деятель:
- Кто сказал, что в России нет рэпа?
Вы (показывает фотографию какого-то жлоба) посмотрите какая репа!

27
Проснулся утром Бетховен, умыл Глазьева, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... потом совсем Паганини стало... Он одел Шуберта с Шаляпиным, вышел на Дворжака, снял Шуберта, повесил на Шостаковича, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! "Могучая кучка", - подумал Бетховен, сорвал Листа, сделал Скрябина по Шопену и присыпал Гуно Глинкой.

28
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай это "АББА".

29
Стоит на обочине дороги нарк с кассетником и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Ага.
- Hу дык выходи - потанцуем!

30
- Кто такие Бах и Бетховен?
- Это чистаааа пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут.

31
Звонит рэйвер по телефону.
- але-е-е-е, это котельная?!
- нет, это ТЭЦ
- а-а-а, ТЭЦ... тэц... тэц-тэц-тэц-тэц... (etc)

32
В больницу было доставлено два человека со свернутыми шеями
- (доктор одному из пострадавших) Что вы скажете, что с вами случилось?
- Я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я..

33
- Сынок, не ходил бы ты на эти рок концерты (дискотеки и т.д.), оглохнешь совсем.
- Спасибо, мама, я уже поел.

34
Идет концерт группы "Rolling Stones" в украинском селе.
Конферансье:
- Выступает группа "Роллинг стоунз" , шо по-нашему значит: " Катилися каменюки".
Будут исполнять песню "This is a woman" , шо по-нашему значит: " О це баба "

35
- А сейчас гарны ливерпульськи хлопцы с группы "Быдлас" спивают пiсню "Лет ит би". Для не занющих английский поясняю: "Би" -- это пчела.
И так: слушайте песню "Летят перелетные пчелы".

36
В автобус заходит молодая девушка, а свободных мест нет. Молодой человек предлагает ей присесть к нему на колени.
Через пару минут она спрашивает:
- Молодой человек, что это твердое у вас в кармане?
- Это моя флейта, - краснея, говорит он.
Старичок на соседнем сидении шепчет: "Подумаешь, флейта, у меня в юности фагот был, а сейчас только чехол остался."

37
Меломана, алкоголика и программиста спросили: "Что бы вы делали если бы вернулись обратно в 80-е???"
Меломан: Спас бы Джона Леннона...
Алкоголик: Напился бы дешевой водки...
Програмист: Повесился!!!
- Почему???
- Что мне опять на Спектрум перелазить???

38
Андрюша Губин выходит из тренажерного зала, следом за ним выбегает девушка-администратор и кричит Андрюше:
- Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался?
Губин, преисполненый чувством собственного достоинства, отвечает:
- Ну я.
На что девушка ему говорит:
- А почему качельки за собой не убрал?

39
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна".

40
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность".

41
Мы зарабатываем копейки, а Майкл Джексон - миллионы.
Так кто из нас негр?!!

42
- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
- В порнофильмах музыка лучше...

43
Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем говорит:
- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это "Демо" или "Руки вверх"?
Второй ему: - Да это же вентилятор!!!

44
Встречаются Майкл Джексон и Мадонна. Мадонна:
- Я такая богатая, что могу купить весь мир!
- Майкл Джексон: - Я не продаю!

45
Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

46
9 мая 1945 года перед рейхстагом в парадной форме полковника Красной Армии, с полной грудью орденов стоит Штирлиц. Мимо на мотоциклах едет колонна эсэсовцев.
- Рокеры, - подумал Штирлиц.
- Металлист, - подумали эсэсовцы.

47
Мюллер прочитал в газете объявление: "Поп-группе срочно требуется пианистка."
"Пастор Шлаг совсем оборзел", - подумал Мюллер.

48
(Для знатоков английского языка)
Что получится, если уронить рояль с четвертого этажа на офицера?
- A flat major (плоский майор или Ля-бемоль мажор)

49
- Сейчас на телевидении поют все, кто угодно! Уборщицы - и те, наверно, поют... Вот включаю телевизор - а там этот, повар, "Смак" ведёт...
- Макаревич, что ли?
- Да! Тоже, представляешь - запел!

50
Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп собаки!
- Стоп олени!
- Стоп сани!..
...Итс май лайф!..

51
Едут в купе заяц, лиса, волк и медведь.
У зайца в руках гитара, на ней две струны. Вот заяц лупит со всей дури по струнам и орет
- В натуре едем два вагона, в натуре едем два вагона...
Первой это дело надоело лисе.
- Слышишь, касой пошли разберемся...
Возвращается с бланшем под глазом , тихо села и смотрит в окно. А заяц опять, гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Волк:
- Заяц, ну ладно она женщина, а я-то мужик - пошли.
Возвращается волк поломанный, побитый, залез на верхнюю полку и приник. А заяц опять, гитара, струны, в натуре едем два вагона.
Медведь встает и говорит:
- Ладно эта мелочь с тобой не справилась, ну я-то куда сильнее буду!!
Тут волк с верхней полки говорит:
- Миш, не надо, их там в натуре два вагона.

Free Web Hosting