100 анекдотов про питерский рок

1
Доктор Кинчев идет по Невскому и шприцем как шпагой размахивает. Кто ни подвернется - колет в зад. Все от него шарахаются, а он знай кричать:
"Ко - мне-Е-Е-Е-Е-Е!"

2
Стоит Цой у столба, милостыню просит. Мимо Сева идет с виолончелью. Увидел Цоя и говорит: "Ты, Цой, засиделся, уж программа "Время" началась!" Сорвался Цой, побежал домой. А по дороге поет: "Время есть, а денег нет".

3
Идет Свинья по Невскому. Пукает, плюется, рыгает напропалую, мимо Сева с виолончелью проходит. Говорит Свинье, мол, пукать и рыгать не прилично. А тот все равно рыгает и пукает, хоть кол на голове тешь. Задумался Сева и решил участвовать в конкурсе Чайковского. Там хоть пукают редко.

4
Идет Африка по Невскому и задирает всех. Кому в глаз даст, кому в поддых. Видит, Дюша пьяный идет с флейтой. Отобрал у него флейту и давай дуть в нее что есть мочи, а из флейты Гинниверс вылезает, огромный такой мужик, и трах Африку по башке - тот упал. А Дюша как шел, так и шел - ничего не заметил.

5
У Майка всегда было много женщин. Только из дома выйдет, как одна-две на него запрыгнут. Дальше - больше, десяти метров не пройдет, на нем уже штук 20 сидит. И еще около 20 рядом
суетятся - как кто отцепляется - прыг на пустое место. Недаром говорят:" Свято место пусто не бывает!" Майк и так уже еле на ногах стоит, а им хоть бы что - прыгают и все тут.

6
Гуляют рок-клубовцы по Невскому. Вдруг приезжает на пяти "СпецМедСлужбах" группа "Кофе" и давай всех ребят в машины совать. Всех схватили, связали и в Сайгон увезли. Рассадили рокеров по столикам и ну по 3 литра кофе каждому в глотку вливать. А кто больше не мог - тому за шиворот.
...И начались в Питере белые ночи.

7
Идет Майк по Невскому, весь в женщинах. А навстречу Доктор Кинчев со шприцом (как шпагой размахивает). Все прохожие в рассыпную. А Доктор подбежал к Майку - и ну женщин прививкой удовлетворять. А тем хоть бы что - так с Майка и не слезли.

8
Решил Боб решил прочитать Коран. Только подумал об этом, глядь, а хозяин тут как тут, и пальчиком грозно качает: "Богохульствуешь, язычество приветствуешь!" Смутился Боб: "Да я... я!" А хозяин размахнулся красной книжицей и бах - Боба по макушке... Очнулся Боб, а это материалы очередного съезда. Задумался Боб, и было с чего задуматься.

9
Пьяный Дюша любил выпить, и Боб любил выпить, да и Доктор (Кинчев) непрочь был. А поддерживается ли сейчас эта традиция?

10
Братья Сологубы любили друг другу по телефону звонить. Кто первый проснется - сразу за телефон и скорее диск вращать. А сказать то друг дружке и нечего. Дышат в трубку и орут: "Алло, алло!" Им, бывало, попить, поесть принесут, а они и не глядят, заладили "Алло, да алло!" А сами в одной комнате сидят.

11
Аквариум собрался на тусовку. Сидят, курят, женщины тут же (жен, понятно, дома оставили). Прибегает Доктор (Кинчев) и давай всем подряд горчичники ставить, да еще и командует: "Встать - лечь, встать - лечь". И минуты не прошло как всех раздел и горчичниками облепил. Горчица жжется, но все терпят, и каждый думает: "Хорошо еще, что без шприца..." А Доктор, тем временем, и шприц вынул.

12
Сидит Цой у столба - милостыню просит. Мимо Курехин с бандой рокеров шли и каждый по монетке дал. Цой на эти деньги сумел напиться, закусить и в центре всех городов побывать. Вот такие подаяния иногда случаются.

13
Сидит Боб дома у Юлиана Семенова - детектив читает...Чего только на белом свете не увидишь.

14
Сидит Тропилло дома, заброшенный, всеми покинутый. Никто к нему не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло: "Как бы мне кого в гости заманить?" Позвонил Бобу - того нет, ушел стучаться в двери травы. Позвонил Доктору - тот занят, шприц стерилизует. Позвонил он тогда Боуи. Дэвид слушал, слушал, да и говорит на отличном кокни: "Голоден я" И трубку бросил. Задумался Тропилло: "А не вставить ли это в чей-нибудь альбом?"

15
Боб любил всякие превращения. Однажды превратился он в единорога и пошел в Летний сад гулять. Глядь, а на встречу 10 стрел летят. Припустил Боб, но одна все-таки попала в бедро.
...Проснулся Боб в холодном поту. С тех пор всегда пел "9 стрел", а иногда даже "8" - страховался.

16
Сидят Боб и пьяный Дюша дома. Боб превращает воду в вино, пьяный Дюша ее тут же выпивает. Только Боб все кастрюли наполнит - Дюша уже их и опустошил. Ерундовый вроде случай, а характерный.

17
Решили рок-клубовцы гоголевского "Ревизора" поставить. Роли Бобчинского и Добчинского Бобу и пьяному Дюше достались. А те бывало обнимутся и давай спорить: "Я Петр Иванович! Нет, я Петр Иванович!" Зрители уж по домам разойдутся, выспятся, на работу идут. А музыкантам хоть бы хны, заладили:" Я... Нет, Я!" Беда да и только.

18
Сидит Боб дома, скучает. Прибежал к нему электрический пес и начал Боба за ляжку кусать. Боб кричит: "Отстань, фу, табу!" А электрический пес не отстает и рычит: "Теперь ты знаешь, о ком эта песня?"

19
Лежит Боб дома искусанный, больной. В друг влетает Доктор Кинчев и начинает его горчичниками обклеивать. Клизму поставил, шприц под лопатку всадил и промывание желудка в 5 секунд сделал. А Боб даже не шелохнулся, лежит и размышляет: "Странно, рок-н-ролл мертв, а я еще нет... Очень странно"

20
Сидит Тропилло дома (заброшенный и покинутый). Вдруг слышит: шаги на лестнице. А потом вспомнил: "Так это ж меня арестовывать идут. Ну-ну." И успокоился.

21
Опять решили рок-клубовцы "Ревизора" ставить. И роли Бобчинского и Добчинского отдали братьям Сологубам. А те вцепились друг в друга и орут: "Телефона есть?... Нет!... Телефона есть?... Нет!" Зрители, как всегда, уже по домам разошлись и выспались, а те все орут - все действие застопорили.

22
Боб превратился в пьяного Дюшу и пошел гулять по Невскому. Навстречу пьяный Дюша идет. Пьяный то пьяный, а себя заметил. "Здравствуй, говорит, Дюша, ты как сюда попал?" А Боб говорит: "Это карма!" Задумался Дюша: "Откуда Дюша такие слова знает?" И к чертям пьяного Дюшу послал. А сам куда-то дальше потопал.

23
Борзыкин любил бунтовать. Поднимется, бывало, на ступеньки Казанского собора, и давай кричать: "Выйди из под контроля!" А народ-то, им только сигнал дай - все снесут. Бузу подняли. Даже у доктора Кинчева шприц отняли, того и гляди - Африку поколотят. Но обошлось, утихомирились. Да и Борзыкина увезли куда-то.

24
Идет Борзыкин по Москве, бунтует. Того и гляди - прокламации кидать начнет. Народ, знамо дело, пугается, по стенкам держится. Некоторые даже в обморок попадали - со страху. На счастье Доктор Кинчев со шприцом пробегал и пару клизм бунтарю всадил, а то бы полег народец, как на поле Куликовом. Хлипкие все-таки москварецкие людишки, совсем не то, что питерские.

25
Идет по Невскому Майк (весь женщинами обвешанный - ну куст малины просто). Борзыкин тут как тут, "Вольному - воля !" - кричит. Бунтует, значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а ничего поделать не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин знай свое : "Вольному - воля!", и все тут. Майк чуть не плачет, а скинуть женщин не может. Присосались, дуры. Это вам не отель под названием "Брак".

26
БГ- не то, что Высоцкий. Напьется бывало Высоцкий и пишет: "Где был я вчеране найду днем с огнем, только помню, что стены с обоями". БГ-интеллегент с похмелья пишет: "Я помню было небо - я не помню где... "

27
В детстве БГ мечтал стать психиатром. Увидел как-то паровоз дедушки Ленина и записал в тетрадочку диагноз: "Это - Тронулся поезд".

28
Цой работал милиционером. Это подтверждается строчкой из автобиографии: "Здравствуйте, девочки... Здравствуйте, мальчики.. Смотрите на меня в окно.. ВЕДЬ Я САЖАЮ... "

29
Однажды Вячеслав Бутусов достал из-за шкафа свою гитару и сыграл мелодию. А Илья Кормильцев, как услышал эту мелодию, схватил очки и уехал в Прагу - текст к этой мелодии писать. Вернулся через месяц с готовой песней. Тогда Бутусов криво ухмыльнулся, достал с антресолей гитару и сыграл другую мелодию. Кормильцев скорей схватился за голову и опять поехал в Прагу. А через месяц привез текст второй песни. Тогда Бутусов криво ухмыльнулся, достал из-под стола свою гитару и сыграл еще мелодию. Кормильцев вздрогнул, протер очки и поскорее помчался в Прагу текст писать. И так повторялось семнадцать раз. В результате был готов диск.
"А как мы его назовем?" - спросил Бутусов Кормильцева.
"Китайское яблоко!" - крикнул в ответ Кормильцев.
"А почему?"
"Да потому что ты меня уже совсем замучил, плодотворный ты наш!" - крикнул Кормильцев. А Бутусов криво ухмыльнулся.

30
Сидит БГ дома и внушает себе: "Джа даст нам все... ". Глядь, а Джа рядом стоит и кукиш показывает. Это случилось как раз после принятия закона о нетрудовых доходах.

31
Майк Науменко, царство ему небесное, очень выпить любил. Собрался к нему раз Доктор Кинчев, а жена Доктора и говорит:
- Нельзя тебе к нему идти, он же, царство ему небесное, выпить любит.
- Ничего! - отвечает Кинчев, - Все в наших руках!

32
Перепились как-то Кинчев и БГ. Последний берет кетчуп и выливает на "косуху" Кинчева, при этом Гребень глупо хихикает и говорит: "Красное на чёрном!" В свою очередь, Кинчев одевает на Боба золотую цепь и, злобно ухмыляясь, констатирует: "Золото на голубом".

33
Пошел Кинчев писать за угол, выходит, а у него все штаны забрызганы. Спрашивают у него поклонники: "Костя, что это?" А Кинчев в ответ: "Э-ээто ветеррр!!!"

34
Бегает Шевчук по Невскому проспекту, народ шугается, думает, чой-то с ним? Т-сссс!Он Ивана Помидорова ищет"

35
Сидят Кинчев, БГ и Шевчук бухают. Шевчук открывает консервные кильки. Те вылетают из банки и орут: "Швободаааааааа!"

36
Умерли в один день Бутусов и Кинчев.
Стоят в чистилище, ждут свою судьбу... Выходит к ним дежурный ангел и говорит Бутусову:
- Ты, человече, очень уж грешил...так что придется тебе здесь жить с самой страшной женщиной из всех!
Выводят даму соответствующей наружности, ангел ее с Бутусовым уводит - Кинчев смотрит, коленки у него трясутся, плохо ему, страшно, "Господи, - думает, - что же мне-то присудят?"
Тут ангел возвращается... и ведет Ким Бессинджер.
- Ким, - говорит ангел, подводя ее к Кинчеву, - очень уж ты грешила...

37
Кинчев идет по улице, читает с уверенностью:
- Это мой город
Это мой город..!
Толпа "быков" навстречу, отделали его как следует...
Кинчев встет, отряхивается..
- Да, это мой город... Но не мой район.

38
Сидят в парке на одной лавочке Кинчев, Цой и Летов. Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе". Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, где мы". Летов: "Мы в глубокой жопе".

39
По Невскому идёт К.Кинчев, а за ним - стадо баранов. Навстречу ему - Б.Гребенщиков.
Гребенщиков (показывая на баранов):
- Кто это?
Кинчев:
- Моё поколение!
А бараны (хором): - Мы вместе!!!

40
Марина от Боба ушла. И всем сразу стало лучше. И Майку, и Цою, и доктору. Всем, одним словом. Потом Марина вернулась к Бобу, и всем стало хуже. Потом она снова ушла, всем стало лучше, затем вновь вернулась, всем хуже стало. Потом вновь ушла, стало лучше, затем вернулась - стало хуже. Замучила всех, однако.

41
Марина ушла от Боба и всем стало лучше, потом вернулась к Бобу и всем стало хуже, потом вновь ушла и всем стало лучше, потом вновь вернулась и всем стало плохо, а потом она к Свинье пришла (и насовсем), ну, это для всех просто кайф!

42
Курехин собрал огромную толпу рокеров, притащил их на сцену, глядь, а все не умещаются. Теснил их, теснил, все равно половина или в проходе толчется или за кулисами шлангует. А те кто на сцене часто в яму сваливаются. А Курехин знай кричать: "Теснее! Теснее!" Треть рок клуба задавил. А у пьяного Дюши флейта потерялась.

43
Сидит Сева дома и на виолончели играет. И Петра Ильича, и Модеста Петровича, и еще кого-то из иностранных авторов. Словом, гений смычка! Прибегает к нему Свинья - и ну рыгать и пукать. Сева ему говорит: "Перестань музыку поганить, любезный!" и так вежливо сказал, что тот опешил даже, и у него пук застрял. Жилится, а не может. Вот такая история.

44
Пьяный Дюша решил "сухому закону" покориться. Вышел в центр и кричит: "Сдаюсь, каюсь, покоряюсь!", так его через весь Невский несли и уговаривали: "Ну, потерпи еще немного, страдалец ты наш, потерпи!"

45
Боб пошел стучаться в двери травы. Лег на зеленый газон, травку гладит и по-ет: "и снится нам трава, трава у дома..." Душевно поет!

46
Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппенинг устроить. Вдруг прибегает доктор Кинчев с мешком, полным ночных горшков.
Никто и шелохнуться не успел, как он всех на горшки усадил. Пол-Невского - на горшки. Вот тут хэппенинг и начался...

47
Пьяный Дюша решил научиться играть на виолончели. Пришел к Севе. Так и так, мол. Сева выслушал пьяного Дюшу, а потом говорит: "Вы голубчик протрезвейте сначала, я же вас трезвым не разу не видел". "Ну и что, - отвечает пьяный Дюша, - меня трезвым никто не видел". Плюнул и ушел. Расхотелось ему на виолончели учиться.

48
Идет Курехин с огромной бандой рокеров по Невскому. Решили хэппининг устроить: запустить Свинью в Гостиный двор, все выходы-входы запереть и осадой здание обожить. Конечно, покупатели, через полчаса все в окна попрыгали, а в магазин еще через месяц без респиратора войти нельзя было.

49
Свинья дружил с Электрическим псом. Идут бывало по Невскому: один пукает и рыгает напропалую, а другой лапу у каждого угла поднимает. Потом решили наоборот: Электрический пес рыгал и пукал, что есть сил, а Свинья углы мочой окроплял, и опять прекрасно получилось. До такой степени у них взаимозаменяемость была!

50
Чукча приехал в Ленинград, сходил на концерт Аквариума, ничего не понял и организовал группу Кино.

51
Цой решил посадить дерево. Долго думал - какое? Наконец, решил Платан посадить. Яму вырыл, воткнул саженец, закопал, полил. Все как надо, сделал и пошел снова подаяние просить у столба. На следующий день приходит - сломали дерево. Цой думает: "Ну, БГ, держись!" Как догадался?

52
Решил Цой посадить дерево. Вместо Платана березку посадил русскую. Поливал, оберегал ее. Башлачев с гармонью и колокольчиками иногда ее раскачивал и распевал: "некому березку заломати!" Но не ломал - все же Башлачев, не БГ.

53
Сидит Цой у столба и милостыню просит. Мимо пробегал доктор Кинчев. Увидел Цоя и в шесть секунд прививку от столбняка сделал. Где теперь Цою сидеть?

54
Пpиехал Цой в глубинку, зашел в клубе в соpтиp пеpед концеpтом, а там два пацана датых куpят. Один дpугому (злобно):
- Смотpи, блин, чукча какой-то на концеpт Цоя пpипеpся!

55
Терри была женщина-вампир. Как мужчину увидит - хвать его за шкирку и давай кровь из пальца сосать. Руки от этого отсыхали. Особенно рок-клуб пострадал. Играть-то некому.

56
Терри за месяц выпустила несколько альбомов. А в "Рокси" не удивлялись и писали, что она из пальца их высосала.

57
Африка мечтал полететь на Луну. Но не знал, как это сделать. Африка мечтал увидеть Юпитер. Но не знал, как это сделать. Африка мог любому набить морду, но сейчас ему этого не хотелось. Да, и такое еще в Питере иногда встречается...

58
Боб любил с пьяным Дюшей вокализы петь. Да при этом еще и соревнуется - кто громче. Орут, что есть мочи. Порой от натуги даже селезенки рвали.
Но это пустяки, ведь доктор Кинчев всегда под рукой.

59
Фан научился играть на синтезаторе, да так хорошо, что Курехин вроде и не к чему теперь. А Курехин собрал своих "тимуровцев" и науськивает их хэппенинг против Фана задумать. А Фан и в ус не дует. Так на синтезаторе шпарит, что не поймешь, где клавиши, где пальцы... А потом его раскусили - фонограмму, оказывается, заводил. Вот ведь схитрил, чертяга! У Фирсова что ли научился?...

60
БГ заперся дома и сидит тихо, как мышь. В дверь с "Ленфильма" колотят, в телефон с радиовещания трезвонят, молодчики с "Мелодии" в окно булыжники кидают. БГ пришпилился и ни на что не реагирует. Думает: " Хоть бы доктор Кинчев забежал. И то лучше..."

61
Сидит доктор Кинчев дома и шприцы с клизьмами кипятит. Стерилизует, значит. А затем подумал: нечего их, негодяев, жалеть. И мышьяку в кипяток подсыпал. Особенно туда подсыпал, где клизьмы!

62
Решил питерские рокеры телеграмму отправить Пете Мамонову в Москву. А текст такой: "Петя жо муки зву е твою ма мая. ЛеРоКлу".

63
Курехин с толпой рокеров задумал устроить хэппенинг: " Тимур и его команда". Шортики надели, галстуки красные повязали. Только тимурить начали, приезжает серенький грузовик с зарешоченным оконцем и соответствующие люди "тимуровцев" загружают в нутро автомобиля. А те идут весело, не унывают ничуть. Собственно, хороший хэппенинг всегда так кончается.

64
Идет Сева с виолончелью по Невскому. Навстречу Борзыкин вышагивает. И бунтует, конечно. Лозунги и все прочие. Сева пригляделся к нему и говорит:" Почему вы любезный, ни с чем не согласны? Я, вот, например, со всем согласный". Борзыкин подошел к Севе и как заорет тому в ухо: "Огнетушитель!" Сева подумал - пожар - и бросился наутек. Бежал и думал: "Это я не из-за себя бегу, это я виолончель спасаю". И еще больше по интеллигентному (читай - быстрее) припустил.

65
Идет по Невскому Майк, обвешанный женщинами, как куст малины. Борзыкин тут как тут, - "вольному - воля", - кричит. Бунтует, значит. Майк смотрит на него преданными глазами, а сделать ничего не может - весь бедный женщинами облеплен. А Борзыкин тем временем насвистывает: "воль- ному - воля". Майк чуть не плачет, а скинуть женщин не может.
Присосались, дуры. Это вам не отель под названием "Брак".

66
Боб сделался ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши". Хрюша спрашивает: " Дядя Боря, а слабо вам спеть для ребят "Спят усталые игрушки"?" "Мне это в кайф", - сыто отвечает любимец малышей БГ и начинает в унисон с Толкунишкой усыплять всех советских бэби. Тут влетает в павильон Борзыкин и орет, что есть мочи: "Кто может отнять мои сны?!" Пришлось Бобу за Хрюшей прятаться - вырос он из бунтарства.

67
Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О, это идет большой человек!" дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его натруженные руки. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин против Тропиллы не бунтовал. Да, Тропилло стал большим человеком...

68
Сева вооруженный интеллигентными замашками, идет по Невскому. Навстречу - Секрет в полном составе. Подмигивает Севе: "Айда с нами!". Сева остановил их неприличные жесты и объяснил, что гомосексуализм - не его жизненная стезя. Тут один из Секрета (то ли Забулдовский, то ли Заблудовский) еще круче неприличные жесты совершает, того и гляди, сейчас начнет раздеваться. Сева от стыда виолончелью прикрылся, и думает: "Будь, что будет!" Но разве за виолончелью от этого спрячешься?

69
В Питере появилась добрая самаритянка Джоанна из Калифорнии (читай "Ньюс уик"). Предлагает себя всем и каждому, да так назойливо, что все ее, боятся как огня. Бывало, припрется к какому-нибудь рокеру и орет: "Бери меня, пока я горю!" В этом случае один выход - дверь на замок. Так у нее имеется набор отмычек. Затем она прямиком в спальню, и опять о телесном пожаре триады закатывает. Теперь последний путь к спасению - быстро продиктовать ей адрес Леши Вишни. Ведь Вишня так любит целовать тугие губы... Запишите на всякий случай адрес Вишни (я правда, его не знаю) - не пожалеете.

70
Приперлась Джоанна к Бобу и ну себя предлагать ему на ночь. А Боб ее спрашивает (кстати, тут еще знание английского не помешает): "А ты можешь двигать?" У Джоанны в голове все смешалось: чем двигать?, как двигать?, зачем двигать?, когда двигать? Головой покачала и опять к Вишне поехала, там хоть вопросами не мучают!

71
Джоанна из Америки больше всего любила Цоя и больше всех. Гуляет бывало, по Невскому, обо всем на свете забудет, напевает: "Цой, из май джой!" (песню сочинила). Навстречу Цой идет. Смерил Джоанну взглядом и серьезно пропел: "Я объявляю свой дом безъядерной зоной!" и еще что-то про перемены...

72
Приехали древние кельты в Питер своего земляка БГ послушать. Послушали, пошушукались и решили: этот наш! и подарили ему единорога. Да не простого, а какой-то гигантской древне кельтской породы(на нем в пору Кухулину разъезжать). Призадумался Боб куда его девать?(тем паче, что у него один уже есть), чем кормить? Решил в зоопарк определить, да Майк не берет - ему и женщин по горло хватает. Проклял тогда Боб всех древних кельтов и их чертовы древне кельтские подарки и к раннему пигмейству обратился. Там хоть все маленькое...

73
Рахов приехал из Бомбея. Ни дать, ни взять - индус истинный. Едет по Невскому на слоне и на табле брякает. Откуда ни возьмись - доктор Кинчев. И глазом никто не моргнул, а он слону уже дюжину клизьм вогнал. А тому (слону) хоть бы что. Спокойно дальше пошел. Йог оказался
натуральный.

74
Едет Рахов на индийском слоне по Невскому И на табле брякает. Весь рок-клуб идет рядом и завидует: всем на слоне кататься охота. Вдруг из-за угла Боб на единороге выруливает. Подъехали животные, друг к другу, обнюхали нужные места и давай совокупляться на глазах у всех. Наездников немножко потоптали. Но это ничего, ведь доктор Кинчев всегда под рукой.

75
В Питере по слухам объявился Рыба (и при весьма загадочных обстоятельствах). Каждый вечер под окнами Цоя некто настойчивым голосом просит: "Дай пожрать!" Цой выглядывает из окна, а того (просящего) и след простыл. Через пять минут снова: "Дай пожрать!" и снова - никого. И так целый вечер. Цой уже готов пол Питера накормить, но просящий по-прежнему остается инкогнито. Впрочем, возможно это и не Рыба был. Но кто тогда?

76
Ленинградские рокеры пишут письмо Пете Мамонову: "Петя, отец родной! Стал ли ты пу? Стал ли ты ры? Стал ли ты ла?" Получил письмо Петя и тут же на лестничной клетке-площадке разорвал его в мелкие клочья. Потом дома пинает раскладушку и бормочет (покраснев) опять: "Зато я умею летать!" И, честное, слово, воспарил! Чисто ангел...

77
Петя Мамонов получил телеграмму из Питера и, конечно обиделся на ленинградских рокеров. Покраснел даже. Но мы-то с вами знаем, что это всего лишь диатез.

78
Свинье надоело панковать. Пришел он к врачу, чтоб отучиться пукать и рыгать. Но ведь врач-то - доктор Кинчев!

79
Борзыкин привел к себе в котельную особь женского пола. Нет бы делом заняться, так он опять бунтовать. Все лозунги проорал без передыху. Да и за чужие принялся. Словом ушла чува через пять минут. А вот интересно, если к нему в котельную кого-нибудь из Секрета привести?...

80
Терри распустила слух, что зовут ее Авророй. Говорят, к ней теперь на экскурсии записываются. Много-много матросов... (эх, поматросят!)

81
У секретного Максима что-то с жопой случилось. Встал он как-то утром, взглянул в зеркало и... что такое - его жопа перестала походить на оное место Элвиса Пресли. Естественно, когда он эту историю в рок клубе рассказал, все в голос рыдали, даже доктор Кинчев пару слезинок уронил - какая легенда умерла. Впрочем, не легенда - жопа умерла.

82
Секрет организовали любовный прямоугольник. Список ночей составили. Вам интересно, сегодня кто с кем? Секрет!

83
Кто в Питере любит крюки больше жизни своей ничтожной? Ну, во-первых, в поэзии - Джордж, а во-вторых, на стратокастере - Ляпин. Крюкотворы, однако...

84
Гребенщиков в детстве очень любил сочинять музыку. Когда к нему в гости приходил Кинчев и они долгими зимними вечерами играли в кубики, Гребенщиков все время что-нибудь напевал, демонстрируя Кинчеву свои незаурядные музыкальные способности. Кинчев слушал и радовался. Именно по этой причине он не пошел в балетную школу, как настаивали родители, а записался в консерваторию и даже сменил фамилию на Шостакович.

85
Идет по Hевскому Гpебенщиков, смотpит - навстpечу... Гpебенщиков! Hу он, конечно, понял в чем дело и pешил немедленно пpоучить меpзавца!
Хвать его за нос и соpвал маску! Люди, пpоходившие тогда по Hевскому, наблюдали такую каpтину: стоят два обалдевших Куpехина и деpжат в pуках маски Гpебенщикова...

86
Тропилло стал большим человеком. Все говорили: "О, это идет большой человек!"
Дети и женщины кланялись ему в пояс и просили поцеловать его натруженные руки. Менты уважали его. Что тут говорить, если даже Борзыкин против Тропиллы не бунтовал. Да, Тропилло стал большим человеком.

87
"Гармония мира не знает границ!" - напевал БГ, пряча за пазуху золотую статуэтку Будды на Тибетско-Парижской границе.

88
Как-то Ленинградский рок-клуб взял в аренду клочок земли и засеял его анашой.
Через некоторое время стали замечать, кто-то по ночам косит рок-клубовскую анашу. Послали сторожить Цоя. Цой, недолго думая, надрался портвейна и заснул. На утро часть поля была скошена. На следующую ночь послали Майка. Ночью Майк надрался портвейна и заснул. На утро снова часть поля оказалась скошена. Наконец, Бобу выпала очередь сторожить поле. Сразу надираться портвейном Боб не стал. Решил погодить. Принeс дров. Разжe:г костe:р. На звe:зды смотрит. Вдруг:
- Вжих-вжих. Вжих-вжих.
Боб спрашивает:
- Кто там?
- Это - ветер! Это - ветер! - незамедлительно последовал ответ.

89
Пьяный БГ держится за бюст Корнея Чуковского: "Но чтобы стоять, я должен держаться, Корней!"

90
Однажды БГ лег спать и вдруг слышит - кто-то в дверь звонит. Опять, наверное, поклонники, подумал он и не стал открывать. Утром видит - у дверей куча окурков. "А, это, должно быть, Цой приходил", - подумал он, собрал окурки веничком и отложил про запас, авось пригодятся.
На другую ночь - опять звонок в дверь. Опять, наверное, поклонники, подумал БГ и не стал открывать. Утром смотрит - у дверей батарея пустых бутылок из-под портвейна. "А это был Майк, наверное", - подумал БГ, собрал бутылки и сдал их в приемный пункт.
На третью ночь - снова звонят. Вскочил БГ и побежал открывать. А за дверью никого нет, только ветер в подьезде гуляет. "Сволочь Кинчев, - подумал БГ, - чего от москвича ждать можно!"

91
Поручик Ржевский подсыпал Наташе Ростовой снотворного в шампанское и овладел ею спящей, мурлыча себе под нос "Благодарю Тебя за этот дар - умение спать и видеть сны". Невдомeк ему было, что Наташе в это время снился сон о чeм-то большем...

92
Каждый вечер, тупо глядя в монитор, БГ повторял: "Навигатор, пропой мне канцону-другую". Однажды жена не выдержала и в сердцах сказала: "Да купи ж ты, наконец, звуковую карту!"

93
Была у Бориса любовь с Самарой.
Страстная. Но мужчины народ ветреный, понравилась ему Кострома - подкатил он к ней, Mon Amour, мол, говорит. А Кострома - девушка серьeзная - спрашивает - а как же Самара?
Искушeнный Борис быстро нашeлся: "А-а, Самара... - это сестра моя. Двоюродная".

94
Борис Гребенщиков - Робин Гуд российской эстрады. Он грабит песни у богатых английских буржуев и поет их бедным русским людям.

95
Группа "Аквариум" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры: "Генерал Скобелев", "Полковник Васин", "Капитан Воронин", "Капитан Африка"... Все равно до "Сержанта" не дотянули.

96
БГ любил отвечать туманно. Однажды на вопрос: "Откуда у тебя эта редкая древняя монета?" - заданный по поводу монеты, нелегально провезeнной через Тибетско-Парижскую границу древним способом контрабандистов - в желудке, БГ ответил: "Ты не бывал там, откуда она - считай, что тебе повезло".

97
Попала "Машина Времени" в полном составе в рай и решила устроить огромный концерт с Хендриксом, Армстронгом и т.д. "А тексты нам пусть Гребенщиков напишет". "А разве он не остался на земле?" "Нет, вы не поняли: тексты нам напишет Господь Бог; Он думает, что Он - Гребенщиков".

98
"Аквариум" выступает в "России". В зале пафосная публика. Шик и блеск.
Вдруг в первом ряду один мажор поворачивается к своей соседке справа и спрашивает:
- Извините, это не вы сказали только что "оху...но"?
- Что вы! Конечно не я! Мажор поворачивается к соседу слева:
- Извините, это не вы сказали только что "оху...но"?
- Нет. Не я.
Тогда мажор оборачивается назад и спрашивает:
- Извините, это не вы сказали только что "оху...но"?
- Нет. Не я. А что?
- Нет, ничего. Значит музыкой навеяло.

99
Встречаются Боб и Джордж Гуницкий. Джордж восторженно:
- Ты знаешь, я недавно купил твой последний альбом послушать, так здорово, такая потрясающая музыка, обалдеть!
Боб грустно:
- А-а, так это ты купил...

100
Борис Борисович.

Вот дом Боpиса Боpисовича. Это большой, кpасивый дом, у него есть даже подвал, в котоpом Боpис Боpисович очень любит плясать гопак и заниматься дpугими, не менее интеpесными, делами.
Больше же всего Боpис Боpисович любит сидеть в удобном, мягком кpесле, пить поpтвейн и читать Кама-Сутpу в оpигинале. Его гитаpа висит обычно на гвоздике над кpоватью, над гитаpой висит каpтина.
Иногда Боpис Боpисович выглядывает в окно и наблюдает за пpотекающей внизу жизнью. Надысь он такое увидел, что чуть не помеp от удивления...
Бывает, что от Боpиса Боpисовича начинает исходить сияние, и тогда он залезает под стол и тихо напевает себе под нос: "Лой Быканах..."
А когда пpиходит вечеp, и загадочные синие тени входят непpошенными гостями в его дом, Боpис Боpисович ложится спать, и снятся ему голубое небо и золотое Солнце над поpосшими цветущим веpеском холмами, и pазговаpивает он с pозными звеpями и птицами, и ангелы поют ему свои ангельские песни.